年初二，刚刚从老家跑回家里。心里说不出的累。

这个年，我其实是不开心的。
大一，一个学期，我可以算是一个Loser。从开始到结束，基本都是一个人的生活方式。极少有人给我关心，现在还记得起来的，只有那些高中的时候结交下来的朋友，只有他们，在我心情失落的时候，愿意听我在电话或者是QQ上面发牢骚。再来就是老妈，虽然啰嗦但是至少知道是关心。至于老爸，我不想听到他的声音，大男子主义的家伙，不合我的胃口。
除此之外，很悲剧的是，考试前，一堆莫名其妙的事情，不偏不倚地砸在我的脑门上。
天旋地转的眩晕感。

家里人都说，大学可以试着谈恋爱。我一边听，心里一边想的却是：我要是真的有了，估计你们反而会痛苦。
我不喜欢女生，从小学开始就是如此。
连我自己也不知道为什么，但是我真的没有喜欢过哪一个女生。
还是会对谈得来的女生有好感，但是，自己始终都知道自己不喜欢。
也许是自己对自己的催眠太重了，可我还是觉得，了解自己最多的人，始终是自己。
不巧，我遇到的第一个让我不想放手的人，就在大一出现了。

拼了命想和他在一起，打听他的联系方式，他的资料。
可当他真的站在我面前的时候，我却紧张得半死。说得不好听一点，我自己都不知道我自己在做什么。
等到他走了以后，想着“应该不会讨厌我吧？”之类的话。
可最后还是被讨厌了一回。

年三十的“新年快乐”，换来的是“去死”……

想来，一开始好像，都只是我一个人的自言自语呢。
不知道他有没有对我上心过，哪怕只是一小段时间也好。

可就算如此，我也还要照顾家里的人。
考试前夕，家里人突然发短信过来，表弟住院了。
很严重的问题，我接到通知的时候已经是快要手术了。我在宿舍楼的走廊转角，和表弟通电话，电话里面，听起来很有精神的他，让我当时有点安心。
但是越到后面，心里越不好受。

我一点都不知情，打电话过去的时候，他已经不能起身了，只能躺在床上。
他在电话里面说他不怕。他不知道，我很怕，很怕他出哪怕一丁点的小事。

年二九的时候，家里人才敢告诉我，他还在ICU，还没醒过来。
在那之前，家里人一直说他已经手术结束回家了。
我很生气，但是更多的还是担心。年二九，已经是除夕了，他还在那里面，靠着医疗设备维持生命。
好想见他，但是ICU的规定在那里，我无论如何都没法见到他。
更何况我连他的病房号都不知道。

听说最近他的病情有点好转，只希望，他可以好起来。

现在回想起来，我骗了好多人。好多人都不知道，我是那样的一个人。他们以为，我开始成熟了，可其实，我只是一个孩子。
不想再骗下去了。以前的死党，现在的好友。都不想了。
家人，恐怕要一辈子骗下去。尽快出国吧，去加拿大也好，荷兰也好。
只要可以被承认就好。

希望新的一年，别再尽是这些黑暗的烦心事了。